Esperando a Tibisay

Esperando a Tibisay

Me quede como un fantoche

 no han dado ni un boletín

y ya es mas de media noche

Con tanta tecnología

En tres minutos voté

Y tardaron varias horas

Yo me pregunto ¿por qué?

En cualquier otro país

Que con la mano los cuentan

Sin tantas mariquerías

En dos horitas revientan

Como la Venus de Milo

Por estar yo aguardando

Ya me comí las diez uñas

Sin brazos me estoy quedando

Será que para variar

Los números no les dieron

Y jugando, jugandito

¿Otra vez nos lo metieron?

Vaya a matar a su mad..

Decimos aquí en Trujillo

Hay que ponerse las pilas

Porque aquí,,,,,,,, ¡HAY MUCHO PILLO!



El secreto para una larga vida...

¡Cuidado con lo que piden...!

Que vergüenza !!!!!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO 21!

El último deseo del abuelo

Como ir de Repente a Kagar

Y si te fijas bien, los que no quieren pasar a Kagar llegan a Kagarsee mas adelante, en el lago

Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover.

HAY QUE NOCHE TAN PRECIOSA,,,,,

ANUNCIOS CLASIFICADOS

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VALERA:

Relato de un Valerano :
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la  casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la  ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas , trancas
internas en las puertas, alarma, alambre electrificado, etc., por la inseguridad tan arrecha que tenemos, no me preocupé demasiado, pero está  claro que no iba a dejar al ladrón ahí,  contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía motorizada de morón e informé la situación y dí mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado y de qué calibre era el arma,
si estaba sólo, etc., o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabía nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudarme, pero que iban a mandar a alguien
en lo que fuese posible.. --  Si pasaba algo que volviera a llamar.

Unos minutos después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren ahora.

Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12 con munición 3 en boca, que tengo guardada para éstas situaciones.  Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé la cabeza con las balas y ahora están sus sesos regados por el jardín!!!    Lo volví mierda.......

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas y 8 motos de la policía , la Disip, el DIM, una patrulla de la Guardia Nacional, 1 unidad de rescate,  2 ambulancias de la Alcaldia y 1 de los Bomberos, 4 Cubanos de Barrio Adentro con 12 estudiantes de medicina de la Misión, 2 Cubanos radiólogos del Cubo Negro, 3 defensores del pueblo, los circulos bolivarianos, 2 coperativas y 3 Comités vecinales del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, de plus TV, del diario el tiempo, del Diario de Los Andes, del diario la hojilla, de Sin Tapujos, el Ministro Consejero de la Embajada de Cuba, 3 fiscales medio parchitas del Ministerio Publico, 4 diputados del Cley, el Secretario de Seguridad de la Gobernación, el Secretario privado del Gobernador, un pelotón de los soldados de la reserva, el Alcalde de Valera con el Director de la Alcaldia y 2 concejales de la Cámara Municipal, 8 directivos del PSUV, 4 de Convergencia, 2 de Primero Justicia, 5 Adecos, 1 Copeyano, 1 comisionado de Lina Ron y un grupo de los derechos humanos, quienes no se perderían ésto por nada del mundo...

Ellos agarraron al ladrón "in fraganti", quién estaba mirando todo con
cara más que de asombro, de CAGAO. Tal vez él estuviese pensando que
era la casa del Gobernador, ó de Calzadilla Reyna, ó de temistocles cabezas, o de alguien así...

En medio del tumulto, un Comisario de la policía se aproximó y me dijo:
"Creí que Usted había dicho que había matado al ladrón..."

Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible, COÑO E'TU MADRE..."

SANDALIAS AFRODISÍACAS

RECETA DE POLLO

MADRE SOLO HAY UNA

EL GATO Y EL GALLEGO

El Tunel

El Ingeniero

El infierno no es tan malo....

QUE PEO CON TANTO PEO !!!!!!!!!!!!!!!

"UN ERUPTO BIEN ECHADO,

SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO,

ES UN PEDO, QUE CANSADO,

NO PUDO LLEGAR AL CULO"





Celebrándose una convención de pedología en Sao Paulo. Llegaron de todo el mundo participantes para este magno evento, el mayor concurso de peos que nunca se hubiera visto. Tras días de euforia y con los israelíes cagando plata se llego a la final con 3 representantes: un francés, un brasileño y ...por supuesto un venezolano.

Pasa el francés al escenario, toma el micrófono, hace una venia y Zas! se lo pone en la raja. A todo esto había una amplificación salvaje.
Y bueno como decía se mete el francés el micrófono en la raja y empieza a sonar por los altoparlantes La Marsellesa.

Guaaaaa. Los franceses tiraban sus gorros al aire. "Este Gallo pego la cago Es fan-tas-ti-cooooo.

Le toca el turno al brasileño y se sube un tremendo carajo al escenario.

Un negro pero que era un mamut. Toma el micrófono se lo ofrece al público, hace el medio acople y se lo mete entre las nalgas. Por los amplificadores empieza a oírse una samba mortal, y cuanto ritmo tropical.

Chaaaaaaa este si la cago . Este tipo gana.

Se baja el mamut y luego llega el venezolano. Un tipo corriente, flaco, se sube al escenario, mira un rato y empieza

"La verdad, creo injusto que participe en este certamen este año, porque pienso que hay que dejarle lugar a las generaciones por venir. Así pues este año tengo la firme convicción de abandonar el concurso. Muchas Gracias."
Dicho y hecho. Se saco el micrófono del culo y bajo del escenario.

Les coloco tres diferentes versiones de definiciones de personalidad según los estudios realizados por expertos en pedología.

Clasificación 01

- Verraco: El que se tira un pedo estando purgado y sabiendo que se va a cagar.

- Mentiroso: El que se tira un pedo sin olor.

- Desgraciado: El que se tira un pedo y se caga.

- Infeliz: El que no tiene fuerza para tirarse un pedo.

- Estratega: El que disimula un pedo con tos.

- Fotogénico: El que se tira un pedo ante un espejo.

- Científico: El que se tira un pedo y lo embotella.

- De mala fe: El que se tira un pedo y le echa la culpa al que está cerca.

- Antisocial: Al que no le gustan los olores de los demás.

- Pesimista: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.

- Miserable: El que no se tira un pedo por miedo a que se le gaste el culo.

- Impúdico: El que se tira un pedo duro y se caga de la risa.

- Sinvergüenza: El que se tira un pedo en un velorio y le echa la culpa al muerto.

- Amable: El que se encanta con los pedos de los demás.

- Ruin: El que se tira un pedo en su casa y le pregunta a su mujer que quién se estará cagando.

- Cortés: El que después de tirarse un pedo hediondo pide disculpas.

- Ladrón: El que se tira un pedo y lo confunde con una alarma.

Clasificación 02

INFELIZ: El que suelta un pedo y se caga.

ESTRATEGICO: El que suelta un pedo y lo disimula con tos.

FOTOGENICO: El que suelta un pedo frente al espejo.

CIENTIFICO: El que embotella los pedos.

DE MALA FE: El que suelta un pedo y le echa la culpa al vecino.

ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.

PESIMISTA: El que no se suelta un pedo por miedo a cagarse.

MISERABLE: El que no suelta un pedo por no desgastarse el ano.

IMPUDICO: El que suelta el pedo y se caga de risa.

CORAJE: El que va a un velatorio, suelta un pedo y le echa la culpa al muerto

DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.

AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.

RUIN: El que suelta un pedo y pide disculpas.

MISTICO: El que suelta un pedo sonoro en misa.

SIN VERGUENZA: El que suelta un pedo en casa y pregunta "¿quien está tocando la puerta?"

EL NINJA: silenciosos pero mortales

EL SIN VERGUENZA: admite que es suyo

EL PODEROSO: no huele; se unta

Clasificación 03

1) El caballero: aquel que asume el pedo de la enamorada

2) El oportunista: aquel que aprovecha el pedo de los otros para soltar el suyo

3) El irresponsable: aquel que tiene una diarrea y arriesga un pedo

4) El incitador: aquel que peda en un grupo y sale corriendo

5) El liberal: aquel que peda al frente de todos, encontrando la mayor gracia

6) El malvado: aquel que peda y le echa la culpa a los niños

7) El gentil: aquel que deja a los otros pedarse primero que el

8) El sensible: aquel que peda y tiene la sensación de estar cagando

9) El sádico: aquel que peda en el elevador

10) El común: aquel que peda y le echa la culpa a los otros

11) El orgulloso: aquel que peda y dice que su pedo es el mas fétido

12) El cínico: aquel que peda y además ríe

13) El infantil: aquel que peda en el agua solo para hacer burbujas
14) El insensible: aquel que caga y cree que esta pedando

15) El artista: aquel que ensaya antes de pedar

16) El poco común: aquel que peda y asume que pedo'

17) El cauteloso: aquel que peda poco a poco para evitar cagarse

18) El miedoso: aquel que tiene miedo del ruido de su pedo

19) El sin suerte: aquel que va a pedar bajito y acaba pedando alto

20) El compasivo: aquel que peda y, para disipar el olor, enciende el ventilador

21) El egoísta: aquel que peda debajo de las cobijas de la cama para sentir el olor solito

22) El piro maniaco: aquel que peda y enciende un fosforo

23) El asesino: aquel que ahorca el pedo, no dejándolo salir

24) El famoso: aquel que cuando llega a un lugar, todo mundo lo esta esperando con mascaras de gas

25) El suicida: aquel que peda en el dedo y después se lo huele

26) El infeliz: aquel que hace de todo para pedar mas no lo consigue

27) El profesional: Aquel que peda con clase y talento

28) El Politico(c/ todo respeto) : aquel que peda y promete que se va a cagar

29) El tarifa-multiple: Aquel que peda y, para no desperdiciar, aprovecha para llenar una bolsa con el aire del pedo

30) El turco: aquel que no peda mucho para no gastar

31) El sentimental: aquel que peda y su culo suspira
32) EL NORMAL: Aquel que peda e, independiente del olor, es feliz!

PADRE, PAPÁ, PAPI Y AHORA: “PA”

PADRE, PAPÁ, PAPI Y AHORA: “PA”

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como si no fuera dictamen de Dios sino reglamento de la Federación de Futbol. Imperaban normas estrictas de educación; nadie se sentaba en la mesa antes que el padre; nadie se levantaba si el padre no se había levantado; nadie repetía almuerzo, porque el padre solía dar buena cuenta de las bandejas; por algo era el padre… La madre ha constituido siempre el eje sentimental de la casa, pero el padre era la autoridad suprema. Cuando el padre miraba fijamente a la hija, esta abandonaba al novio, volvía a vestir falda larga y se metía a monja. A una orden suya, los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

-Padre: ¿quiere usted que cargue las piedras en el carro y le dé de beber al buey? ¡Qué verraquera era el padre!

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser “el padre” y se convirtió en el “papá”. El mero sustantivo era una derrota. Padre es palabra sólida, rocosa; papá es apelativo para el oso de felpa o perro faldero. Demasiada confiancita. Además –segunda derrota- “papá” es una invitación al infame tuteo. Con el uso de “papá” el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el padre era el padre.-¡Pero, papá, me parece el colmo que no me prestes el carro…!

A diferencia del padre, el papá era tolerante; permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle de una bofetada el cigarrillo y media jeta, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a casa y a organizar bailoteos y bebederas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban: -Bueno, tranquiliza saber que están tomándose unos traguitos en casa y no en “quien-sabe-donde”. El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando el televisor, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa. Y a coger el teléfono sin permiso, y a sustraer billetes de la cartera de papá, y usar sus mejores camisas. La hija, a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle al papá que no hiciera mala cara al insoportable novio y en vez de “señor González”, como habría hecho el padre, lo llamara “Tato”. Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero bastante maltrecha. Nada comparable a la figura procera del padre. Era, en fin, un tipo querido, de lavar y planchar, a quien acudir en busca de consejo o plata prestada. Y entonces vino papi. Papi es invento reciente, de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá; ya ni siquiera se le consulta o se le solicita, sino que se le notifica. –Papi, me llevo el carro, dame para gasolina… A papi lo sacan de todo. Le ordenan que se vaya al cine con mami cuando los niños tienen fiesta y que entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntar a la nena quién ese tipo despeinado que desayuna descalzo en la cocina. A papi le quitan todo: la tarjeta de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora eléctrica, el computador, las llaves...Lo tutean, pero siempre en plan de regaño:-Tú sí eres zanahoria, ¿no papi? -¡Papi, no me vuelvas a llamar “chiquita” delante de Jonathan. Aquel respeto que inspiraba padre, con papá se transformó en confiancita y se ha vuelto franco abuso con papi.—Oye, papi, me estás dejando acabar el whisky, marica… No sé qué seguirá de papi hacia abajo. Supongo que la esclavitud o el destierro. Yo estoy aterrado porque, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de hijos, mis nietos han empezado a llamarme “PA”

JLAR

Versos Gráficos??????

con un espejo lo podras ver

Sexo Arabe

Echando MACHETE (Fotos XXX explicativas)

Hoy me dedicare a echar machete.............

Hoy me dedicare a echar machete, hoy mañana, pasado………….. me he descuidado mucho en eso por estar ocupado peleando con mi mente sin hacer absolutamente nada, pues bien, ya esta bueno de tanta indolencia conmigo mismo, ya, se acabo, ¡A ECHAR MACHETE!. La he tenido tan descuidada que hoy la veo y me deprimo, realmente la quiero mucho y no se merece que la trate así. Ella necesita de mi cariño, de mis mimos, necesita de mucha atención y cuidados y por supuesto necesita que le eche machete, mucho machete, así que estaré dándole machete seguido, hasta verla otra vez rebosante de belleza como en otros tiempos, al principio, cuando no la descuidaba. Después de la dura y placentera jornada intensiva, no dejaré que vuelva a ocurrir lo mismo, le echare machete cuantas veces pueda, para verla siempre linda y me haga sentir muy orgulloso de ella.

Es contigo, si, no te hagas la tonta, es contigo, mi querida……….. OFICINA.

Solo por hoy!

Solo por hoy!

Vaya a caminar.
Sonríale a Todos.

Haga un álbum familiar.

Cuente las estrellas.

Mime a los que ama.

Llame a sus amigos por teléfono.

Dígale a alguien "te quiero mucho".

Hable con Dios.

Sea un niño otra vez.

Salte la cuerda.

Borre la palabra "rencor".

Diga que sí.

Ríase.

Lea un buen libro.

Pida ayuda.

Corra.

Cumpla sus promesas.

Cante una canción.

Anote los cumpleaños.

Ayude a un enfermo.

Salte para divertirse.

Cambie su peinado.

Sea voluntario.

Piense.

Devuelva un favor.

Termine un proyecto.

Rompa un hábito.

Dese un baño de espuma.

Escriba una lista de cosas que hace bien.

Visite a un hermano.

Sueñe despierto.

Apague el televisor y hable.

Permítase equivocarse.

Devuelva una amabilidad.

Escuche a los grillos.

Agradezca a Dios por el sol.

Acepte un cumplido.

Perdónese.

Deje que alguien lo cuide.

Muestre su felicidad.

Aprenda algo que siempre deseó.

Tóquese la punta de los pies.

Mire una flor con atención.

No diga "no puedo" por un día.

Cante en la ducha.

Viva cada minuto de la mano de Dios.

Empiece una tradición familiar.

Haga un picnic adentro.

Por hoy no se preocupe.

Practique el coraje en las pequeñas cosas.

Ayude a un anciano del barrio.

Aliente a un niño.

Mire fotos viejas.

Escuche a un amigo.

Imagine las olas del mar en un caracol.

Juegue con su mascota.

Permítase brillar.

Dese una palmada en la espalda.

Grite por su equipo favorito.

Pinte un cuadro.

Salude a un nuevo vecino.
Haga un pequeño cambio.

Delegue tareas.

Hágale sentirse bien a alguien.

Sepa que no esta solo.

Hágase un regalo.

Comprométase a vivir con pasión: nada grande se logra sin ella.

Entendiendo la computadora

Las piedras GRANDES

Las piedras grandes

Cierto día un motivador experto estaba dando una conferencia a un grupo de profesionales. Para dejar en claro un punto utilizó un ejemplo que los profesionales jamás olvidaron. Parado frente al auditorio de gente muy exitosa, dijo: -Quisiera hacerles un pequeño examen. De debajo de la mesa sacó un jarro de vidrio, de boca ancha y lo puso sobre la mesa, luego sacó una docena de rocas del tamaño de un puño y comenzó a colocar una por una en el jarro. Cuando el jarro estaba lleno hasta el tope y no podía colocar más rocas preguntó al auditorio: -¿Está lleno este jarro? Todos los asistentes dijeron: -Sí. Entonces dijo: -¿Están seguros? -Sí!- respondió la audiencia. Entonces de debajo de la mesa sacó un balde con piedras más pequeñas y las comenzó a colocar una por una en el jarro hasta que quedaron bien acomodadas luego de una pequeña sacudida del jarro, en los huecos dejados por las piedras grandes. Cuando hubo hecho esto preguntó una vez más: -¿Esta lleno este jarro? Esta vez el auditorio supo lo que vendría y uno de los asistentes respondió en voz alta: -Probablemente no. -Muy bien!- contestó el expositor y de debajo de la mesa sacó un balde con arena y comenzó a echarlo en el balde hasta que la arena se acomodó entre las piedras y las rocas. Una vez más el expositor preguntó: -¿Está lleno este jarro? Esta vez varias personas respondieron a coro: -No! -Muy bien!- contestó el expositor y una vez más sacó de debajo de la mesa una jarra con agua. Comenzó a echar el agua al jarro que contenía las rocas, piedras y arena hasta que estuviera lleno. Cuando terminó miró al auditorio y una vez más preguntó: -¿Está lleno este jarro? A lo que todo el mundo respondió: -Sí! -¿Cuál creen que es la enseñanza de esta demostración? Uno de los espectadores levantó la mano y dijo: -La enseñanza es qué importa que tan lleno esté tu horario, si lo intentas siempre podrás incluir más cosas. -NO!, ésa no es la enseñanza- replicó el expositor- La verdad es que esta demostración nos enseña lo siguiente:

"Si no pones las piedras grandes PRIMERO, no podrás ponerlas en ningún otro momento. ¿Cuáles son las piedras grandes en tu vida? ¿Un proyecto que tu deseas hacer funcionar? ¿Tiempo con tu familia? ¿Tu fe, tu educación, o tus finanzas? ¿Alguna causa que desees apoyar? ¿Enseñar lo que sabes a otros? Recuerda poner estas piedras grandes primero o luego no encontrarás lugar para ellas. Así que hoy en la noche o mañana al despertar, cuando te acuerdes de esta pequeña anécdota, pregúntate a ti mismo: cuáles son las piedras grandes en tu vida y corre a ponerlas primero en tu jarro."

 

¿Qué tal? A buscar piedras grandes!

EL ARTISTA

EL ARTISTA

Esta es la historia de un artista que, insatisfecho con su trabajo, un día le dijo a su esposa: "Me voy a ir de viaje. Necesito encontrar mi inspiración para pintar mi obra maestra".

Viajo por muchos países, vio cosas muy hermosas, pero no encontraba lo que andaba buscando. Un día salió a pasear, detuvo a una novia en el día de su boda y le pregunto: "Dime, por favor, ¿Qué es para ti lo más hermoso del mundo?". Ella le contestó con mucha naturalidad: ¡EL AMOR!.

El artista continúo su camino descorazonado. ¿Cómo pintar el AMOR?

Poco tiempo después, encontró a un soldado que volvía de la guerra; el artista le preguntó "¿Qué es la cosa más hermosa del mundo?" El soldado le contestó sin dudar ¡LA PAZ!.

El artista muy triste se preguntaba ¿Cómo pintar LA PAZ?.

Siguiendo en su búsqueda, se acerco a un sacerdote que iba camino a su iglesia y le hizo la misma pregunta. "Hijo mío, LA VIDA es la cosa más bella del mundo".

El artista que quedo muy decepcionado ¿Cómo podía el pintar un cuadro de la vida?

Casi desesperado, después de tanta indagación frustrada, volvió para su casa, cansado de cuerpo y de espíritu. A su llegada, su esposa lo recibió con mucha ternura y calor. Y el artista encontró EL AMOR de que le había hablado la novia.

Todo en su hogar respiraba tranquilidad y seguridad. Era LA PAZ de que hablaba el soldado.

Y cuando sus hijos lo besaban vio en los ojos de sus niños... LA VIDA descrita por el sacerdote.

Feliz, encontró la inspiración que tanto había buscado fuera de su casa......¡SU FAMILIA!.

EHH! (Charles Chaplin)

EHH!

Eh, sonríe, mas no te escondas detrás de esa sonrisa...
Muestra aquello que eres, sin miedo.
Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.
¡Vive! ¡Intenta!
La vida no pasa de una tentativa.
¡Eh! ¡Ama¡
Ama por encima de todo, ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre!
Olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.
Busca lo que hay de bueno en todo y todos.
No hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.
¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.
¡Entiende!
Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.
¡Eh! Mira...
Mira a tu espalda, cuantos amigos...
¿Ya hiciste a alguien feliz hoy?
¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?
¡Eh! No corras...
¿Para qué tanta prisa? Corre apenas dentro tuyo.
¡Sueña!
Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.
¡Cree! ¡Espera!
Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.
¡Llora! ¡Lucha!
Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.
¡Eh! Oye...
Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.
Sube...
Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar.
Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida,
¡Eh! ¡Descubre!
Descubre aquello que es bueno dentro de ti.
Procure por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.
¡Eh! Tu...ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO, simplemente porque existes.

Charles Chaplin

Aprovecha el día

Aprovecha el día

No dejes que termine sin haber alimentado tus sueños.

No te dejes vencer por el desaliento.

No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte,

que es casi un deber.

No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.

No dejes de creer que las palabras y la poesía sí pueden cambiar el mundo

Porque pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.

Somos seres humanos llenos de caminos.

La vida es desierto y oasis,

nos derriba, nos lastima, nos enseña,

nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.

Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa.

Tu puedes aportar una estrofa.

No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores, el silencio.

La mayoría vive en un silencio espantoso.

No te resignes. Huye!!

Emite tu alarido sano por los techos de este mundo.

Valora la belleza de las cosas simples,

y también la simpleza de la belleza.

No traiciones tus creencias;

todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar

en contra de nosotros mismos,

eso transforma la vida en un infierno.

Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante.

Vívela intensamente sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro

y encara la tarea con orgullo y sin miedo.

Aprende de quienes pueden enseñarte.

No existe nadie tan sabio que no pueda aprender algo nuevo,

como tampoco hombre tan pobre que no tenga algo por enseñar.

¡¡Aprende!! pero sobre todo aprende a vivir.¡

¡Enseña!!

No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas...

Tres amigos yo tenía

Ya no se ni que pensar