Página dedicada a recopilacion de chistes, anecdotas, comentarios jocosos y por lógica, crecimiento personal.
viernes, 31 de diciembre de 2010
miércoles, 29 de diciembre de 2010
Asombrosa explicación
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . y tú me explicas lo de los niños’.
martes, 28 de diciembre de 2010
Cuestión de objetivos.
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias …. -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?, ¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo?. No entiendo.
- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.
Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
De donde venimos??
Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
- Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
- Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- 'Mamá ¿como es posible que tú me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta:
- Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya..
jueves, 23 de diciembre de 2010
MasterCard??????
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te caiste contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: '-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida – 1000 Bs.
Mobiliario roto - 3000 Bs.
Desayuno - 60Bs.
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Voy a terminar con mi novia.
Voy a terminar con mi novia. Y me va a costar, ¿Por qué?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?".
Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana René!".
Y la jeva me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Bueno... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio..."Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Juancito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella, porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de rumba. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
"Grruaaaa, gruuuuua...".
Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarla…... Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida...
Si, ya sé, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
lunes, 20 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
Poema escrito por el y respuesta de ella!!!
POEMA ESCRITO POR EL
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!
ME GUSTA EL FÚTBOL
ME GUSTA EL FÚTBOL
Buenos días: quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada...
¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro ... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil.
Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho..
Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús?
Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice:
(SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:
"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...".
Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted por su casa, por su casa yo pasé..". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán:
Aláh Madrid, AláhMadrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón...
¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo.. qué jamónnn!
El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias!Pi,pi, pi, pi...
¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más..
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja:
"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles...
Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí...
Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron...
Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada...
¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro ... Igual que cuando se finge el orgasmo.
Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.
Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil.
Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...
A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...
Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..Quiero sentir lo que tú sientes...".
Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:
Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".
Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho..
Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.
Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné.
Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús?
Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...
Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice:
(SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice:
"EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...".
Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted por su casa, por su casa yo pasé..". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán:
Aláh Madrid, AláhMadrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...
En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón...
¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!
Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo.. qué jamónnn!
El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias!Pi,pi, pi, pi...
¡Goooool!". Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
"Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".
Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más..
Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja:
"¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".
Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles...
Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí...
Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron...
Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".
Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.
viernes, 10 de diciembre de 2010
sábado, 4 de diciembre de 2010
miércoles, 1 de diciembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
domingo, 21 de noviembre de 2010
sábado, 20 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
jueves, 14 de octubre de 2010
sábado, 9 de octubre de 2010
domingo, 3 de octubre de 2010
domingo, 26 de septiembre de 2010
Esperando a Tibisay
Esperando a Tibisay
Me quede como un fantoche
no han dado ni un boletín
y ya es mas de media noche
Con tanta tecnología
En tres minutos voté
Y tardaron varias horas
Yo me pregunto ¿por qué?
En cualquier otro país
Que con la mano los cuentan
Sin tantas mariquerías
En dos horitas revientan
Como la Venus de Milo
Por estar yo aguardando
Ya me comí las diez uñas
Sin brazos me estoy quedando
Será que para variar
Los números no les dieron
Y jugando, jugandito
¿Otra vez nos lo metieron?
Vaya a matar a su mad..
Decimos aquí en Trujillo
Hay que ponerse las pilas
Porque aquí,,,,,,,, ¡HAY MUCHO PILLO!
jueves, 23 de septiembre de 2010
miércoles, 22 de septiembre de 2010
martes, 21 de septiembre de 2010
sábado, 18 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
jueves, 16 de septiembre de 2010
Como ir de Repente a Kagar
Y si te fijas bien, los que no quieren pasar a Kagar llegan a Kagarsee mas adelante, en el lago
Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover.
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VALERA:
Relato de un Valerano :
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas , trancas
internas en las puertas, alarma, alambre electrificado, etc., por la inseguridad tan arrecha que tenemos, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía motorizada de morón e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado y de qué calibre era el arma,
si estaba sólo, etc., o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabía nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudarme, pero que iban a mandar a alguien
en lo que fuese posible.. -- Si pasaba algo que volviera a llamar.
Unos minutos después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren ahora.
Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12 con munición 3 en boca, que tengo guardada para éstas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé la cabeza con las balas y ahora están sus sesos regados por el jardín!!! Lo volví mierda.......
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas y 8 motos de la policía , la Disip, el DIM, una patrulla de la Guardia Nacional, 1 unidad de rescate, 2 ambulancias de la Alcaldia y 1 de los Bomberos, 4 Cubanos de Barrio Adentro con 12 estudiantes de medicina de la Misión, 2 Cubanos radiólogos del Cubo Negro, 3 defensores del pueblo, los circulos bolivarianos, 2 coperativas y 3 Comités vecinales del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, de plus TV, del diario el tiempo, del Diario de Los Andes, del diario la hojilla, de Sin Tapujos, el Ministro Consejero de la Embajada de Cuba, 3 fiscales medio parchitas del Ministerio Publico, 4 diputados del Cley, el Secretario de Seguridad de la Gobernación, el Secretario privado del Gobernador, un pelotón de los soldados de la reserva, el Alcalde de Valera con el Director de la Alcaldia y 2 concejales de la Cámara Municipal, 8 directivos del PSUV, 4 de Convergencia, 2 de Primero Justicia, 5 Adecos, 1 Copeyano, 1 comisionado de Lina Ron y un grupo de los derechos humanos, quienes no se perderían ésto por nada del mundo...
Ellos agarraron al ladrón "in fraganti", quién estaba mirando todo con
cara más que de asombro, de CAGAO. Tal vez él estuviese pensando que
era la casa del Gobernador, ó de Calzadilla Reyna, ó de temistocles cabezas, o de alguien así...
En medio del tumulto, un Comisario de la policía se aproximó y me dijo:
"Creí que Usted había dicho que había matado al ladrón..."
Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible, COÑO E'TU MADRE..."
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas , trancas
internas en las puertas, alarma, alambre electrificado, etc., por la inseguridad tan arrecha que tenemos, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía motorizada de morón e informé la situación y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado y de qué calibre era el arma,
si estaba sólo, etc., o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabía nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudarme, pero que iban a mandar a alguien
en lo que fuese posible.. -- Si pasaba algo que volviera a llamar.
Unos minutos después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren ahora.
Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12 con munición 3 en boca, que tengo guardada para éstas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé la cabeza con las balas y ahora están sus sesos regados por el jardín!!! Lo volví mierda.......
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrullas y 8 motos de la policía , la Disip, el DIM, una patrulla de la Guardia Nacional, 1 unidad de rescate, 2 ambulancias de la Alcaldia y 1 de los Bomberos, 4 Cubanos de Barrio Adentro con 12 estudiantes de medicina de la Misión, 2 Cubanos radiólogos del Cubo Negro, 3 defensores del pueblo, los circulos bolivarianos, 2 coperativas y 3 Comités vecinales del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, de plus TV, del diario el tiempo, del Diario de Los Andes, del diario la hojilla, de Sin Tapujos, el Ministro Consejero de la Embajada de Cuba, 3 fiscales medio parchitas del Ministerio Publico, 4 diputados del Cley, el Secretario de Seguridad de la Gobernación, el Secretario privado del Gobernador, un pelotón de los soldados de la reserva, el Alcalde de Valera con el Director de la Alcaldia y 2 concejales de la Cámara Municipal, 8 directivos del PSUV, 4 de Convergencia, 2 de Primero Justicia, 5 Adecos, 1 Copeyano, 1 comisionado de Lina Ron y un grupo de los derechos humanos, quienes no se perderían ésto por nada del mundo...
Ellos agarraron al ladrón "in fraganti", quién estaba mirando todo con
cara más que de asombro, de CAGAO. Tal vez él estuviese pensando que
era la casa del Gobernador, ó de Calzadilla Reyna, ó de temistocles cabezas, o de alguien así...
En medio del tumulto, un Comisario de la policía se aproximó y me dijo:
"Creí que Usted había dicho que había matado al ladrón..."
Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible, COÑO E'TU MADRE..."
martes, 14 de septiembre de 2010
lunes, 13 de septiembre de 2010
domingo, 12 de septiembre de 2010
QUE PEO CON TANTO PEO !!!!!!!!!!!!!!!
"UN ERUPTO BIEN ECHADO,
SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO,
ES UN PEDO, QUE CANSADO,
NO PUDO LLEGAR AL CULO"
Celebrándose una convención de pedología en Sao Paulo. Llegaron de todo el mundo participantes para este magno evento, el mayor concurso de peos que nunca se hubiera visto. Tras días de euforia y con los israelíes cagando plata se llego a la final con 3 representantes: un francés, un brasileño y ...por supuesto un venezolano.
Pasa el francés al escenario, toma el micrófono, hace una venia y Zas! se lo pone en la raja. A todo esto había una amplificación salvaje.
Y bueno como decía se mete el francés el micrófono en la raja y empieza a sonar por los altoparlantes La Marsellesa.
Guaaaaa. Los franceses tiraban sus gorros al aire. "Este Gallo pego la cago Es fan-tas-ti-cooooo.
Le toca el turno al brasileño y se sube un tremendo carajo al escenario.
Un negro pero que era un mamut. Toma el micrófono se lo ofrece al público, hace el medio acople y se lo mete entre las nalgas. Por los amplificadores empieza a oírse una samba mortal, y cuanto ritmo tropical.
Chaaaaaaa este si la cago . Este tipo gana.
Se baja el mamut y luego llega el venezolano. Un tipo corriente, flaco, se sube al escenario, mira un rato y empieza
"La verdad, creo injusto que participe en este certamen este año, porque pienso que hay que dejarle lugar a las generaciones por venir. Así pues este año tengo la firme convicción de abandonar el concurso. Muchas Gracias."
Dicho y hecho. Se saco el micrófono del culo y bajo del escenario.
Les coloco tres diferentes versiones de definiciones de personalidad según los estudios realizados por expertos en pedología.
- Mentiroso: El que se tira un pedo sin olor.
- Desgraciado: El que se tira un pedo y se caga.
- Infeliz: El que no tiene fuerza para tirarse un pedo.
- Estratega: El que disimula un pedo con tos.
- Fotogénico: El que se tira un pedo ante un espejo.
- Científico: El que se tira un pedo y lo embotella.
- De mala fe: El que se tira un pedo y le echa la culpa al que está cerca.
- Antisocial: Al que no le gustan los olores de los demás.
- Pesimista: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.
- Miserable: El que no se tira un pedo por miedo a que se le gaste el culo.
- Impúdico: El que se tira un pedo duro y se caga de la risa.
- Sinvergüenza: El que se tira un pedo en un velorio y le echa la culpa al muerto.
- Amable: El que se encanta con los pedos de los demás.
- Ruin: El que se tira un pedo en su casa y le pregunta a su mujer que quién se estará cagando.
- Cortés: El que después de tirarse un pedo hediondo pide disculpas.
- Ladrón: El que se tira un pedo y lo confunde con una alarma.Clasificación 02
INFELIZ: El que suelta un pedo y se caga.
ESTRATEGICO: El que suelta un pedo y lo disimula con tos.
FOTOGENICO: El que suelta un pedo frente al espejo.
CIENTIFICO: El que embotella los pedos.
DE MALA FE: El que suelta un pedo y le echa la culpa al vecino.
ANTISOCIAL: Al que no le gustan los pedos ajenos.
PESIMISTA: El que no se suelta un pedo por miedo a cagarse.
MISERABLE: El que no suelta un pedo por no desgastarse el ano.
IMPUDICO: El que suelta el pedo y se caga de risa.
CORAJE: El que va a un velatorio, suelta un pedo y le echa la culpa al muerto
DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie.
AMABLE: El que le encantan los pedos de los demás.
RUIN: El que suelta un pedo y pide disculpas.
MISTICO: El que suelta un pedo sonoro en misa.
SIN VERGUENZA: El que suelta un pedo en casa y pregunta "¿quien está tocando la puerta?"
EL NINJA: silenciosos pero mortales
EL SIN VERGUENZA: admite que es suyo
EL PODEROSO: no huele; se unta
Clasificación 03
1) El caballero: aquel que asume el pedo de la enamorada
2) El oportunista: aquel que aprovecha el pedo de los otros para soltar el suyo
3) El irresponsable: aquel que tiene una diarrea y arriesga un pedo
4) El incitador: aquel que peda en un grupo y sale corriendo
5) El liberal: aquel que peda al frente de todos, encontrando la mayor gracia
6) El malvado: aquel que peda y le echa la culpa a los niños
7) El gentil: aquel que deja a los otros pedarse primero que el
8) El sensible: aquel que peda y tiene la sensación de estar cagando
9) El sádico: aquel que peda en el elevador
10) El común: aquel que peda y le echa la culpa a los otros
11) El orgulloso: aquel que peda y dice que su pedo es el mas fétido
12) El cínico: aquel que peda y además ríe
13) El infantil: aquel que peda en el agua solo para hacer burbujas
14) El insensible: aquel que caga y cree que esta pedando
14) El insensible: aquel que caga y cree que esta pedando
15) El artista: aquel que ensaya antes de pedar
16) El poco común: aquel que peda y asume que pedo'
17) El cauteloso: aquel que peda poco a poco para evitar cagarse
18) El miedoso: aquel que tiene miedo del ruido de su pedo
19) El sin suerte: aquel que va a pedar bajito y acaba pedando alto
20) El compasivo: aquel que peda y, para disipar el olor, enciende el ventilador
21) El egoísta: aquel que peda debajo de las cobijas de la cama para sentir el olor solito
22) El piro maniaco: aquel que peda y enciende un fosforo
23) El asesino: aquel que ahorca el pedo, no dejándolo salir
24) El famoso: aquel que cuando llega a un lugar, todo mundo lo esta esperando con mascaras de gas
25) El suicida: aquel que peda en el dedo y después se lo huele
26) El infeliz: aquel que hace de todo para pedar mas no lo consigue
27) El profesional: Aquel que peda con clase y talento
28) El Politico(c/ todo respeto) : aquel que peda y promete que se va a cagar
29) El tarifa-multiple: Aquel que peda y, para no desperdiciar, aprovecha para llenar una bolsa con el aire del pedo
30) El turco: aquel que no peda mucho para no gastar
31) El sentimental: aquel que peda y su culo suspira
32) EL NORMAL: Aquel que peda e, independiente del olor, es feliz!
32) EL NORMAL: Aquel que peda e, independiente del olor, es feliz!
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