¿Estado de ánimo o locura?

¿Cómo definir un estado de ánimo en el cual cohabiten el amor y el desamor, la ilusión y la desilusión, la pasión y la apatía, el encanto y el desencanto, la alegría y la tristeza, en fin todos los sentimientos encontrados, incluyendo la aceptación y la decepción? ¿Será que ya pase a la etapa de “delirium tremens” por el síndrome de abstinencia, no precisamente de alcohol?

EL SOBRE DE LA PAGA

En un bus a la hora que va mas lleno, la gente va como
sardinas en lata y una chica le dice a un tipo :
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo
duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga... Y la
chica le contesta:
- Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han
aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada

Aspirinas

Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:

- ¿Oye, qué es eso?
- Aspirinas, para tí.
- ¡Pero si no me duele la cabeza!
- ¡Ajajaaa...! ¡Te pillé!

Querido Diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Este, nos besamos, nos acariciamos, y él me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas ..."
Al día siguiente, va con el novio para el Avila, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
“Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Avila, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y él me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡Hasta las mejores amigas se separan!!!!

Hoy me siento deprimido

Hace unos doce años escribí esto,,, estaba al borde del abismo

Hoy me siento deprimido
Aunque a usted no le parezca
Me estoy sintiendo muy solo
Espero no me entorpezca

Hoy me siento deprimido

No tengo amor que me llene

Mejor es estar dormido

A ver si en mis sueños viene

Aunque a usted no le parezca

No soy cerveza ni malta

A veces la fama es terca

Baja, mediana o muy alta

Me estoy sintiendo muy solo

Pero se que ella ya viene

Dejar ya de ser tan bobo

Es lo que a mi me conviene

Espero no me entorpezca

Si de pronto ella me salta

Quiero ya que me aparezca

Lo que me está haciendo falta

A ver si en mis sueños viene

Baja, mediana o muy alta

Es lo que a mí me conviene

Lo que me está haciendo falta

¡HOY HE DADO UN PASO AL FRENTE!

Naufragio

Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un año la mujer está tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los hombres que se suicida. Al cabo de otro año los hombres están tan asqueados de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.

Orinoco

Un argentino se estaba ahogando en el Río Orinoco, y cuando apenas pudo sacar la cabeza pocos segundos de debajo del agua, en lugar de pedir ayuda gritó: ANDÁ ORINOCO, TE ESTOY TRAGANDO VÍSTE!!!!

LA BUENA ACCION DE JAIMITO

La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."

A ver Pedrito, tu primero. "Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle."
Muy bien, dice la maestra.

A ver Juancito, tú qué hiciste. "Yo lo regale comida a un pordiosero."
Muy bien, dice la maestra.

A ver Jaimito tú qué hiciste. “Yo evité una violación” dice Jaimito.
¿Cómo es eso?, pregunta la maestra.

Bueno, dice Jaimito: LA CONVENCÍ.

Un paseo por Caracas

Que les PETARE a ustedes queridos amigos, de las BOLEITAS que tiene el MARQUES de RUPERTO LUGO, salió de EL MANICOMIO a buscar a una de LAS MERCEDES que son ALTAMIRAS y de BELLA VISTA.

El la montó en su COCHE, se la llevó a unos ROSALES y paseándola por EL VALLE la metió por un BELLO MONTE y acostándola en una SABANA GRANDE le dio una RINCONADA y le dijo, mamita siéntate JUNQUITO a mí.

Ahí comenzó a acariciarle LOS TEQUES, y luego continuo a VALLE ABAJO, pasando por QUINTA CRESPO hasta la bajaita de QUEBRADA HONDA donde le echo una tremenda MAMERA y le dijo mamita yo quisiera MONTALBAN DOS y MONTALBAN TRES o mejor dicho echarte un POLVORIN para que sientas el PARAISO, pero quisiera saber cuánto COTIZA eso, y ella le dijo así:.....Eso te COTA 905 y si quieres que te de CUMBRES DE CURUMO, EL PALMAR y HOYO DE LA PUERTA eso te COTA 1000;

Conchale mija tu si eres CARIPITA, que te has creído tu que yo soy? Un MARIPEREZ, mejor me voy en SILENCIO para mi CASALTA, agarro mi PALO GRANDE que lo tengo bien PARAISO y me hago LA PASTORA a nombre tuyo, CHUAO. ....Ah, y échate un poquito de COLONIA TOVAR, que hueles a CHICHIRIVICHE y a TAZON.

La mejor Venganza

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

(Sacha Guitry)

Terrorismo?

No me preocupa el terrorismo.
Estuve casado por dos años
(Sam Kinison)

Cruce de palabras

Crucé unas palabras con mi mujer
Y ella cruzó unos párrafos conmigo

Secretos del matrimonio

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio

1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
(Nash)

De las manos

Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

Ojo con los apellidos

Yo me casé con doña "Tengo Razón"..
Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Polvo???

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar"

Cortando el césped

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes .Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!

Como ser un filósofo

Por todos los medios, cásate.

Si tu mujer es buena, serás feliz.

Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Socrates

Todo eléctrico?

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

COMENZANDO DE NUEVO

Todo comienzo es dificil, dicen por ahí, así que pongamosle pecho y unamos nuestras fuerzas para hacer de ésta página una publicación de consulta para nuestro humor, cotidianidades y crecimiento personal. Suena ilógico humor y crecimiento personal, ¿verdad?. Pues no es así, buscaremos la manera de ir creciendo entre chiste y chiste. Debemos ver el lado positivo de las cosas y eso, aparte de ser de muy buen humor, nos hará crecer. Espero que esta página nos sirva a todos. Gracias
Juan José Angulo